החל להקליד את מחרוזת החיפוש שלך בשורה מעל ולחץ Enter לביצוע החיפוש. לחץ על Esc לביטול החיפוש.

חמש שפות לאהבה

מאת:
מאנגלית: סימה זידר | הוצאה: | 2013 | 193 עמ'
זמינות:

39.00

רכשו ספר זה:

האם אתה ובת הזוג שלך מדברים באותה שפה?

הוא שולח לך פרחים, אבל מה שאת רוצה באמת, זה לשבת ולדבר איתו.

היא נותנת לך חיבוק, אבל מה שאתה באמת צריך זה ארוחה ביתית.

הבעיה היא לא האהבה שלך – אלא שפת האהבה שלך !

הספר הזה הוא רב מכר בינלאומי. בספרו מגלה גרי צ’פמן כיצד אנשים שונים מבטאים אהבה בדרכים שונות. למעשה, לאהבה יש חמש שפות ברורות ומוגדרות: זמן איכות, מילים בונות ומחזקות, מתנות, שירות ועזרה ומגע גופני. מה שמאוד מדבר אליך, יכול להיות חסר משמעות לבת הזוג שלך. אבל כאן סוף סוף, ישנו המפתח שיעזור לכם להבין את הצרכים המיוחדים של כל אחד מכם. ישמו את העקרונות הנכונים, לימדו את השפה הנכונה, ותוך זמן קצר תדעו סיפוק עמוק ושמחה מהעובדה שאתם יכולים לבטא את אהבתכם – ולהרגיש שאתם באמת אוהבים ואהובים.

גרי צ’פמן הוא מחבר רב המכר של הסדרה, חמש שפות לאהבה ומנהל מרכז ייעוץ לחיי משפחה ונישואים בארצות הברית. גרי נוסע ברחבי העולם שם הוא מציג את הסמינרים ואת תוכניות הרדיו שמשודרות ביותר ממאה תחנות.

מקט: 001-2270-001
מסת"ב: 978-965-7677-02-5
לאתר ההוצאה הקליקו כאן

דוגמה חינם לאייפד, אייפון, אנדרואיד ומחשב הורד/י דוגמה חינם לאייפד, אייפון, אנדרואיד ומחשב

דוגמה חינם לקינדל הורד/י דוגמה חינם לקינדל

כדי לקרוא אנא התקן תוכנת קריאה המתאימה למכשירך כמפורט במדריך לקורא


פרק ראשון

מה קורה לאהבה אחרי החתונה?

אי שם בין באפאלו לדאלאס, בגובה של 9150 מטרים, האיש שישב לידי הניח את העיתון, פנה לכיוון שלי ושאל, "במה אתה עובד?"

"אני יועץ נישואים וגם מדריך סמינרים להעשרת חיי הנישואים", עניתי עניינית.

"במשך זמן רב רציתי לשאול מישהו את השאלה הזו: מה קורה לאהבה אחרי שמתחתנים?"

כששמעתי את שאלתו, ויתרתי על התקווה שאוכל לנמנם במהלך הטיסה. שאלתי אותו, "למה אתה מתכוון?"

"ובכן, הייתי נשוי שלוש פעמים. בכל פעם, לפני החתונה, הכול היה נפלא. אבל איכשהו אחרי החתונה הכול התפרק. האהבה הרבה שחשתי כלפי רעייתי פשוט התפוגגה, וזה גם מה שקרה לאהבתה אלי. אני אדם די נבון, יש לי עסק מצליח, אבל אני לא מבין את חיי הנישואים".

"כמה זמן היית נשוי?" שאלתי.

"הנישואים הראשונים החזיקו מעמד עשר שנים. בפעם השנייה הייתי נשוי במשך שלוש שנים, והנישואים האחרונים כמעט שש שנים".

"האם האהבה שלך התאיידה מיד אחרי החתונה, או שאובדנה היה הדרגתי?" שאלתי.

"ובכן, הנישואים השניים התחילו בצורה גרועה. אני לא יודע מה קרה. חשבתי שבאמת אהבנו זה את זו, אבל ירח הדבש היה אסון. הרומן שלנו היה סוחף ומלהיב, אבל אחרי החתונה התחיל המאבק.

"בנישואים הראשונים היו לנו שלוש או ארבע שנים טובות לפני שהתינוקת נולדה. אחרי שהיא נולדה, הרגשתי שרעייתי הקדישה את כל תשומת הלב שלה לתינוקת, ואני כבר לא הייתי חשוב. זה כאילו שמטרתה היחידה בחיים הייתה ללדת, ואחרי שהיא השיגה את מטרתה, היא כבר לא הייתה זקוקה לי".

"אמרת לה את הדברים האלה?" שאלתי.

"כן, אמרתי, והיא אמרה שאני משוגע. היא אמרה לי שאני לא מבין את כל המתח והלחץ שכרוך בטיפול בתינוקת, טיפול שנמשך עשרים וארבע שעות. כמו כן, היא אמרה לי שאני צריך לגלות הבנה גדולה יותר ולעזור לה יותר. בחיי שניסיתי, אבל הניסיונות שלי לא הועילו. אחר כך המרחק בינינו רק הלך וגדל. תוך זמן קצר לא נותרה שום אהבה, רק ריקנות. שנינו הסכמנו שהנישואים הגיעו לקצם.

"בנישואים האחרונים שלי באמת חשבתי שהכול יהיה שונה. הייתי גרוש שלוש שנים, ויצאנו במשך שנתיים. חשבתי שאנחנו באמת יודעים מה אנחנו עושים ולקראת מה אנחנו הולכים. חשבתי שייתכן שזו הפעם הראשונה שבה אני באמת יודע מה זה לאהוב מישהי. הרגשתי שהיא אוהבת אותי באמת.

"אני לא חושב שהשתנתי אחרי החתונה. המשכתי להביע את אהבתי כמו שעשיתי לפני החתונה. אמרתי לה כמה היא נפלאה, כמה אני אוהב אותה, ושאני גאה מאוד להיות בעלה. אבל כמה חודשים אחרי החתונה היא התחילה להתלונן. בהתחלה היא התלוננה על דברים קטנים: על כך שלא הורדתי את האשפה, שלא תליתי את בגדיי. לאחר מכן היא התחילה להתקיף את האופי שלי. היא אמרה לי שהיא מרגישה שהיא לא יכולה לבטוח בי. היא גם האשימה אותי בבגידה. היא הפכה להיות אדם שלילי ורואה שחורות. לפני החתונה היא לא הייתה שלילית אף פעם. היא הייתה אחד האנשים הכי חיוביים שהכרתי. נמשכתי אליה בגלל החיוביות שלה. היא אף פעם לא התלוננה על שום דבר. כל מה שעשיתי היה נפלא. אבל כשהתחתנו, נראה שכל מה שעשיתי נכשל; לא היה אפילו דבר אחד שעשיתי בסדר. בכנות, אני לא יודע מה קרה. בסופו של דבר, איבדתי את כל האהבה שהייתה לי כלפיה והתחלתי לנטור לה טינה. מובן מאליו שלא נותרה בה שום אהבה כלפי. הסכמנו שאין טעם שנמשיך לגור ביחד, ונפרדנו. כל זה התרחש לפני שנה. לכן אני שואל אותך: מה קורה לאהבה אחרי החתונה? האם מה שקרה לי הוא שכיח? האם זה מה שמוביל למקרי הגירושים הרבים בארצנו? אני לא יכול להאמין שהתגרשתי שלוש פעמים! ואלה שלא התגרשו, האם הם התרגלו לחיות עם הריקנות, או שהאהבה באמת ממשיכה לשמור על חיוניותה בקרב אחדים מהזוגות הנשואים? ואם כן, כיצד נשמרת חיוניות האהבה?"

את השאלות ששאל ידידי מכיסא 5A, שואלים כיום אלפי אנשים נשואים וגרושים. חלקם שואלים חברים, אחרים שואלים יועצים ומנהיגי קהילה ויש כאלה ששואלים את עצמם. לפעמים התשובות מנוסחות בשפה מקצועית שנשלפה מתוך מחקרים פסיכולוגיים, ואז הן מעורפלות ולא ברורות. לפעמים הן מנוסחות בהומור ובפולקלור. ברוב הבדיחות והאמרות הממוקדות על חיי נישואים יש מן האמת, אבל הן יעילות כמו אספירין לחולה סרטן.

הכמיהה והתשוקה לאהבה רומנטית במסגרת הנישואים מושרשת עמוק בנפשנו. כמעט בכל כתב עת נפוץ יש לפחות כתבה אחת שעוסקת בדרכים לשמור על חיות וחיוניות האהבה במסגרת חיי הנישואים. יש שפע של ספרים בנושא. תוכניות רדיו וטלוויזיה דנות בנושא. בקיצור, השמירה על גחלת האהבה בחיי הנישואים היא נושא רציני.

עם כל הספרים והעיתונים על שימור האהבה בחיי הנישואים, ועם כל היועצים שנמצאים בהישג יד, מדוע נדמה שרק זוגות מעטים גילו את הסוד שעוזר להם לשמור על אהבתם לאחר החתונה? כיצד ייתכן שבני זוג המשתתפים בסדנה לזוגיות, ומקבלים שפע של רעיונות יעילים כיצד לחזק את התקשורת ביניהם, חוזרים הביתה ומגלים שהם לא מסוגלים ליישם את מה שלמדו? איך ייתכן שאנחנו קוראים בכתבי העת כתבות כגון: "101 דרכים לבטא את אהבתך לבן/בת הזוג", ואז בוחרים שתיים-שלוש דרכים שנראות לנו טובות במיוחד, מנסים אותן, ובן/בת הזוג אפילו לא מבחינים במאמצינו? ואז אנו מוותרים על 98 הדרכים הנוספות להביע אהבה, וחוזרים לחיים הרגילים.

עלינו להיות מוכנים ללמוד את שפת האהבה העיקרית של בן/בת הזוג, כדי לבטא את אהבתנו ביעילות.

מטרת הספר היא לענות על השאלות הללו. אין זה אומר שיתר הספרים והמאמרים שנכתבו בנושא אינם יעילים. הבעיה היא שהתעלמנו מאמת בסיסית ויסודית אחת: אנשים מדברים בשפות אהבה שונות.

בתחום הלשון יש כמה שפות עיקריות, כגון יפנית, סינית, ספרדית, פורטוגזית, יוונית, גרמנית, צרפתית וכו'. רובנו גדלנו על השפה בה דיברו הורינו ואחינו, והיא הפכה לשפת האם שלנו. אם נלמד שפה נוספת, הלמידה תהיה כרוכה במאמץ גדול יותר, והשפה השנייה תהפוך לשפה המשנית שלנו. אנו מבינים בצורה הטובה ביותר את שפת האם שלנו, והיא הכי נוחה לנו. ככל שאנו משתמשים יותר בשפה המשנית, כך גם יותר נוח לנו לשוחח בה. לפעמים אנו מדברים רק בשפת האם שלנו, ואז אנו פוגשים מישהו שמדבר רק בשפת האם שלו, ושפתו שונה משלנו. במצב זה התקשורת בינינו תהיה מוגבלת. נצטרך ״לדבר״ באמצעות הידיים, לצייר ציורים, או להציג את דברינו באמצעות משחק. נוכל לתקשר, אבל התקשורת תהיה מגושמת. שוני לשוני הוא חלק בלתי נפרד מהתרבות שלנו. אם אנו רוצים לתקשר בצורה יעילה מעבר לגבולות התרבותיים, אנו חייבים ללמוד את שפתם של אלה שאנו רוצים לתקשר איתם.

בתחום האהבה הדברים דומים. שפת האהבה שלנו יכולה להיות שונה לחלוטין משפת האהבה של בן הזוג, כפי שאנגלית שונה מסינית. לא יעזור לנו לנסות בכל כוחנו להביע את אהבתנו באנגלית, אם בן הזוג מבין רק סינית. לעולם לא נבין איך לאהוב זה את זו. שפת האהבה של חברי לטיסה הייתה בונה ומחזקת. אלה הדברים שהוא אמר לאשתו השלישית: ״את יפה, אני אוהב אותך, אני גאה להיות בעלך״. דבריו היו כנים והביעו את אהבתו כלפיה, אבל היא לא הבינה את שפתו. ייתכן שהיא חיפשה ביטויים לאהבתו בהתנהגותו, אבל לא הבחינה בהם. כך שכנות אינה מספיקה. אם אנו רוצים לתקשר כהלכה ולבטא אהבה ביעילות, עלינו לגלות נכונות ללמוד את שפת האהבה העיקרית של בן/בת הזוג.

לאחר שלושים שנים שבהן אני משמש כיועץ לחיי נישואים, הגעתי למסקנה שיש ביסודו של דבר חמש שפות המבטאות אהבה רגשית. בתחום הלשון ישנן שפות בעלות דיאלקטים רבים. בדומה לכך, בתוך חמש השפות הבסיסיות של האהבה יש שפע של דיאלקטים. זה מסביר את הכותרות של מאמרים על אהבה, שמופיעים בכתבי העת: "עשר דרכים להראות לבת הזוג שלך שאתה אוהב אותה", "עשרים דרכים לשמור את הגבר שלך בבית", או "365 ביטויים לאהבה במסגרת חיי הנישואים". אין 365, או 10 או 20 שפות בסיסיות של אהבה. לדעתי יש רק חמש, אבל יכולים להיות דיאלקטים רבים. מספר הדרכים להביע אהבה באמצעות שפת האהבה נתונה לדמיונו של האדם המביע אותה. הדמיון שלנו הוא המגבלה היחידה. הדבר החשוב ביותר הוא לדבר בשפת האהבה של בן הזוג.

זה זמן רב אנו יודעים שהילדות המוקדמת היא המפתח להתפתחות דפוסי ההתנהגות הרגשיים הייחודים שלנו. ישנם ילדים שמפתחים דימוי עצמי נמוך, וישנם ילדים שמפתחים דימוי עצמי בריא. אחרים מפתחים דפוסי מחשבה והתנהגות המעידים על חוסר ביטחון, בעוד שישנם כאלה הגדלים כשהם מרגישים בטוחים ומוגנים. ילדים מסוימים גדלים כשהם זוכים להערכה והם מרגישים אהובים ורצויים, בעוד שאחרים גדלים להיות מבוגרים דחויים, המרגישים שלא אוהבים ומעריכים אותם.

ילדים המרגישים שהוריהם וחבריהם אוהבים אותם יפתחו שפת אהבה רגשית המתבססת על המבנה הפסיכולוגי הייחודי שלהם, וגם על הדרך בה הוריהם ודמויות משמעותיות אחרות הביעו כלפיהם את אהבתם. הם ידברו ויבינו שפת אהבה עיקרית אחת. מאוחר יותר הם יכולים ללמוד שפת אהבה משנית, אבל הם תמיד ירגישו הכי נוח בשפת האהבה העיקרית שלהם. גם ילדים שאינם חשים אהובים על ידי הוריהם וחבריהם יפתחו שפת אהבה עיקרית, אבל היא תהיה מעוותת במידת-מה, בדומה לילדים שלמדו דקדוק דל ולכן אוצר המילים שלהם עלוב. הרקע המשפחתי הפגום שלהם לא מצביע על כך שהם לא יוכלו לתקשר בצורה טובה, רק שהם יצטרכו להשקיע עבודה מאומצת יותר, בהשוואה לילדים שהיו להם דוגמאות חיוביות בילדות. בדומה, גם ילדים שגדלו ללא אהבה יוכלו להגיע למצב בו ירגישו אהובים ויעניקו אהבה, אבל לשם כך הם יצטרכו לעבוד בחריצות ובהתמדה בהשוואה לילדים שגדלו באווירה בריאה ואוהבת.

לעיתים רחוקות, שפת האהבה העיקרית זהה אצל שני בני הזוג. אנו נוטים לדבר בשפת האהבה שלנו, ומתבלבלים כשבן הזוג לא מבין מה אנו אומרים. אנו מבטאים את אהבתנו, אבל המסר לא עובר מפני ששפתנו נשמעת לו זרה. כאן טמונה הבעיה היסודית, ומטרתו של הספר היא להציע פתרון. זו גם הסיבה שאני מעז לכתוב ספר נוסף על אהבה. כשאנו מגלים את חמש השפות הבסיסיות של האהבה, ומבינים את השפה העיקרית שלנו כמו גם את שפתו העיקרית של בן הזוג, יהיה בידנו מספיק מידע כדי ליישם את הרעיונות והעצות בספרים ובמאמרים.

אני מאמין שכאשר תזהו את שפת האהבה העיקרית של בן/בת הזוג ותלמדו לדבר בה, תגלו את המפתח לחיי אהבה מתמשכים בחיי הנישואים. האהבה לא צריכה להתפוגג אחרי החתונה. אבל כדי לשמור על חיוניותה, רובנו נצטרך להשקיע מאמץ כדי ללמוד שפת אהבה משנית. לא נוכל לסמוך על "שפת האם" שלנו, אם בן הזוג אינו מבין אותה. אם אנו רוצים שבן/בת הזוג יחוש את אהבתנו, עלינו לבטא אותה בשפת האהבה העיקרית שלו.

אין עדיין תגובות

היו הראשונים לכתוב תגובה למוצר: “חמש שפות לאהבה”