לאהוב אותי, לאהוב אותך

01
על יחסים רעילים ותלות רגשית

לפני שאתחיל לעסוק במושגים ספציפיים בנושא זוגיות, ברצוני לספר לכם כמה חשוב לרקום קשרים בריאים במערכות יחסים עם אחרים ועם עצמנו.

אנחנו באים לעולם, ובמהלך ההתבגרות מגלים אותו ולומדים לתקשר עם הסביבה. הדברים שאנחנו לומדים ואופן הלמידה שלנו יקבעו במידה רבה את הדרך שבה נעכל את מה שקורה לנו, נתַקשר עם הזולת ונגיב לגירויים סביבנו בהמשך הדרך (למשל, האופן שבו נתמודד עם בעיות). אפשר לומר אפוא, שהסיפור האישי שלנו חורץ את הדרך שבה אנו מתַקשרים, לא רק בשעת משבר, עם עצמנו ועם האחרים.

אחרי קריאת הספר הזה

לא תחזרו להיות מי שהייתם.

אחת האיכויות של המוח שלנו היא העובדה שהוא פלסטי (גמיש), ולכן כל מה שקורה לנו — הכול! — משפיע על תפיסת העולם שלנו. המוח שלנו משתנה בכל פעם שהוא מעבד מידע חדש. אם אגיד לכם, למשל, שכאשר חודש מתחיל ביום ראשון, יום שישי בו תמיד יהיה ה־13 בחודש, זה יהיה מידע חדש שהמוח שלכם יעבד וישלב בתוכו, מה שבתורו יאפשר לכם לשנות את תפיסת העולם שלכם. לכן אני יודעת, שבתום קריאתו של הספר הזה לא תחזרו להיות מי שהייתם.

בזוגיות זה אותו הדבר. כל מה שאנחנו לומדים במהלך החיים, במודע או לא במודע, משנה את האופן שבו אנו חווים אותו, כולל הלמידה שלנו במסגרת מערכת היחסים עצמה. האדם הוא כמו ספוג שקולט התנהגויות, מצבים, מילים, תמונות, אופני חשיבה ואף גישות. הוא לומד גם את מה שהיה מעדיף לא ללמוד.

במקרים רבים החוויות הללו עלולות להפוך לטראומות של ממש (חוויות בעלות מטען רגשי רב, שצובעות את חייו של האדם בצורה שלילית ומתקבעות במוחו לעד). ביחסים עם ההורים, חברים, או בן/בת זוג — כל חוויה שמכילה סבל נפשי או גופני נחשבת טראומטית, כי היא משפיעה על הצד האישי והרגשי של האדם. הטראומות הללו עשויות לעצב את סוג הקשרים שנפתֵח בעתיד, בין שמדובר בקשרים רעילים ובין שלא.

קשר רעיל הוא קשר שיוצר מצוקה. כשמו כן הוא: 'רעיל'. הרעל רע ומזיק.

קשר רעיל יכול להיות כזה או אחר, בהתאם לעבר של כל אחד מהמשתתפים בו ולאינטראקציה המתגבשת במהלכו. אחרי שחוויתי וראיתי קשרים רעילים רבים, ברור לי שמדובר ביחסים שבאים לידי ביטוי בדפוסי התנהגות. אי לכך אין דבר כזה אנשים רעילים, אלא רק אנשים עם סיפורי חיים ותהליכי למידה שמובילים להתנהגויות רעילות.

ברצוני להדגיש את זה, כי הגדרה של אדם מסוים כ'רעיל' לא רק מונעת ממנו את האפשרות לשנות את תפיסת עולמו ואת דפוסי ההתנהגות שלו, אלא גם מדביקה לו בעקיפין את התווית של 'אדם רע' — מושג שלפחות מנקודת המבט שלי כפסיכולוגית, לא קיים במציאות. ב־DSM (ספר שמשמש פסיכולוגים ופסיכיאטרים לצורך אבחון), אין בנמצא אבחנות שמגדירות מטופל כ'אדם טוב' או 'אדם רע', שכן הפסיכולוגיה היא מדע, ומוטב להשאיר את מושגי הטוב והרע לדתות ולאַמות המידה המוסריות של כל אחד מאיתנו.

תלות רגשית היא צורך רגשי וחיבור אמוציונלי, שכרוכים באי־היכולת שלנו לעזוב מערכות יחסים שמייצרות סבל (אי־יכולת לעזוב מערכות יחסים רעילות). במסגרת הקשרים הללו ישנם רגעים שבהם אנחנו מסוגלים לחשוב בבהירות; ברגעים הללו, מי שמנהל מערכת יחסים רעילה מבין היטב שעליו לעזוב את הקשר ולהתרחק בשל הסבל שנגרם לו — אבל הפחד משתק אותו.

מנגד ישנו המושג תלות שיתופית; זו קיימת אצל אנשים, אשר במסגרת מערכת היחסים הרעילה והתלותית שלהם חשים צורך תמידי למצוא חן בעיני האחר — צורך שמוּנע מחרדת נטישה לא מודעת ('אם אתן את המיטב שבי, אם אטפל בו ואמצא חן בעיניו, הוא לא יעזוב אותי לעולם'). האנשים הללו נוטים לבחור בני זוג בעייתיים (למשל, אנשים בעלי הפרעות נפשיות או פיזיות, אנשים שמכורים לחומרים או להימורים) או חלשים בדרך זו או אחרת. מצבים אלו עשויים להתרחש, למשל, כאשר האדם התלותי מאזין לסיפוריו של בן הזוג על ילדותו האומללה או על מערכות יחסים קודמות שלו. בעקבות זאת, אדם שמאופיין בתלות שיתופית יפתֵח מנגנון של מתן תשומת לב רציפה לבן/בת הזוג. לאנשים כאלה יש כוח סבל גבוה במיוחד, והם מאמצים את הבעיות של הזולת כאילו היו שלהם, מה שגורם להם לגונן על בן/בת הזוג על חשבון הצרכים שלהם.

יש לשים לב גם למושג ההתעללות. האו'ם מגדיר התעללות כ'דפוס התנהגות שנועד לשלוט בבן/בת הזוג. התעללות כוללת פגיעות גופניות, מיניות, רגשיות, כלכליות או פסיכולוגיות המשפיעות על האחר, כמו גם איומים לבצע את המעשים הללו'. כלומר, יחסי התעללות הם יחסים שבהם אחד הצדדים שולט באחר, או בניסוח אחר — קשרים שאפשר להבחין בהם בין הפוגע (הצד השולט) לקורבן (הצד הכנוע).

לסיום, אפשר לדבר גם על הפרעת אישיות תלותית, שמורכבת משורה של מאפיינים אצל אנשים בעלי נטייה ליצור קשרי תלות. הקשרים שלהם עם הזולת (חברים, משפחה, בן/בת זוג) נוטים להיות אובססיביים במידה מסוימת, מה שעלול להוליד מערכות יחסים רעילות. עם זאת, העובדה שאדם ניחן באישיות תלותית לא בהכרח מובילה ליחסים של תלות רגשית — אדם כזה עשוי להימצא גם במערכת יחסים בריאה, שבה שני הצדדים מספקים זה לזה את צורכיהם הרגשיים. זה קורה בעיקר כשנעשית עבודה של התפתחות אישית, המסייעת לבעלי האישיות הזאת להבין מה מקור הנטייה הזו שלהם ולעבוד על דרך 'לצאת לעצמאות' רגשית.

למותר לומר, שכל ארבעת המושגים הללו כרוכים במצוקה רגשית, אם כי לא כל מערכת יחסים מן הסוג הזה מתחילה בכי רע. בספרי 'אהבו את המין שלכם' (Ama tu sexo), דיברתי על 'סיפורה של הצפרדע חנוֹבֶבה' ועל הדינמיקה שנוצרת במערכות יחסים רעילות, כדי להבין כיצד קשרים בריאים לכאורה עלולים להפוך בנקל לקשרים רעילים ותלותיים.

בואו נבחן את שלבי הקשר ואת הרגע שבו הבעיות עלולות להופיע, או במילים אחרות — היכן מתחיל להשתקף מה שלמדנו במהלך החיים.