למעלה מ-500 בדיחות במחיר מצחיק! אם אתם מכורים לפייסבוק, וזקוקים לפתרון בזמנים קשים של הפסקת חשמל, חדר אטום, ובעיות חיבור לאינטרנט, אם אתם נמנעים מכל קשר לטכנולוגיה, מסתובבים עם טלפון חוגה ואסימון בנעל, ותוהים על מה המהומה, ובין אם אתם מחפשים לצחוק ולחייך, משפט להשראה, משחק מילים, או סטטוס לקיר שלכם – שורה בציבור, אוסף שורות סטטוס מצחיקות ומשחקי מילים, אשר נאספו במהלך השנתיים האחרונות מקירות דיגיטליים ברשת החברתית הגדולה בעולם.
קטגוריות: מבצעי החודש, ביכורים, ילדים ונוער
הספר זמין לקריאה במכשירים:
18.00 ₪
כללי:
– מחקר חדש גילה כי צחוק אינו בריא. אנשים מתים מצחוק.
– אם היתה כבר תקופת בית ראשון, ואחריה תקופת בית שני.. מתי כבר יגיע הפזמון?
– למה שכשמשתחררים או עוזבים מקום עבודה אז קונים מתנה, אבל כשנפרדים מבן זוג לא עושים את זה? – תראי, זה לא יילך בנינו.. אבל קניתי לך משהו – מתקן כדורסל!
– אם אני אהיה עיתונאי, יהיה לי מדור בשם “מכות”, וככה מספיק שאני אכתוב עליך כדי שיקראו אותך במכות.
– מה הקטע שיש מלא רוצחים שכירים, אף אחד לא רוצה להיות עצמאי?
– שמתם לב שהאריזות שבהן מגיעים סכיני מטבח דורשות סכין בשביל לפתוח אותן?
– תמיד רציתי להיות דוגמן, כדי שאוכל לצאת עם כדורגלנית..
– אם רכב נוסע על דלק – למה תמיד אומרים “תן גז”?
– אחרי דניאל, אריאל, בן-אל, בת-אל ואוראל, נולד בימים אלו לשימי תבורי ילד נוסף – מונדיאל.
– שמתי לב שהסופרמרקטים מרמים אותנו, הם נותנים לנו לטעום רק את הזיתים הדפוקים.
– הייתי רוצה שהכביסה שלי תגלה נטיות אובדניות – ותתלה את עצמה.
– יש לי מחשב אתיאיסט, הוא תמיד מציע לי לשמור קבצים ללא שם.
– הייתי בהופעה של גמד, הוא היה כזה גרוע שזרקו עליו עגבניות שרי.
– חבר שלי השיג טלפון מבחורה בפאב, אז אמרתי לו – מזל של מתחילים…
– שמעתי שיש מתחרה לאורי גלר, אבל הוא מכופף ניירות – קוראים לו אורי גמי.
– הייתה לי שעורה בעין, אז הרופא חיטה לי אותה
– צריך להמציא אקונומיקה לניקוי עדין יותר ולשכבות חלשות, ולקרוא לה: סוציו-אקונומיקה.
– אומרים שמגהץ זה מכשיר ליישור קמטים. לי זה נשמע כואב..
– זה לא חוכמה שיש מנצח על תזמורת, השאלה היא האם אפשר להפסיד על תזמורת..
– משפט שאי אפשר להגיד בתור למודיעין בתחנה המרכזית: “יש לי רק שאלה..”
– בשביל ללמוד לנגן על אקורדיון צריך הרבה אקורדיונציה
– הלכתי למרכז מבקרים של חברת חשמל, הקרינו שם סרט מתח…
– בבנק שלי אני ממש סלב! כל פעם שאני נכנס – מבקשים ממני חתימות.
– לאחרונה אני שומע כל הזמן על אסירי תודה.. איפה לעזאזל נמצא כלא “תודה”?!
– התושבים בסביון כל כך עשירים שהם שותים רק חלב אמיד..
– אני לא מבין למה קוראים לזה בית שחי? מה, יש שם שלט בכניסה “כאן גרים בכיף משפחת שחי”?
– ?Why you’re always late, ms. Detrain
– בארץ שלנו שומעים אותך כשאתה חלק מהרוב, אבל לא שומעים כשאתה MUTE (מיעוט)
– את יודעת שאת כשלון אם את פותחת את המקרר, רואה קופסת סלטים שכתוב עליה “מטבוחה עשירה”, והדבר הראשון שאת חושבת עליו זה “אלוהים, אפילו המטבוחה הזו הגיעה יותר רחוק ממני!”..
– ראיתם כבר את הסרט “הדיברות”? אמרו לי שהוא תנ”כי משהו..
– רביד, עדי, אתם ענקים! פשוט תכשיטים!
– שאלתי אותו למה הוא לא סיים את הפאזל, אז הוא ענה לי – זה מורכב..
– מבצע בחנות אטלסים ומפות: קנה מידה אחת יותר!
– היא רצתה להיות גלויה איתי, אבל בסוף היא שלחה לי מכתב.
– יש לי חבר שדקר כל כך הרבה אנשים, ממש חתך אוכלוסייה
– אם מישהו נכנס לתרדמת בזמן שהוא עולה במעלית, באיזה קומה הוא נמצא?
– תחרות בחירת מלכת היופי זה גילוי נאות?
– היתה לי כינה על הראש, אבל מעכתי אותה.. חצי נחמה
– להיות תקוע הרבה זמן בפקק – לא נעים.
– רוצה להרגיש נסיכה? אכלי גבינה מלוכה!
– צילמו אותי עם הפלאפון שלי, יצאה לי תמונת פרופיל – שקט
– חבר שלי מעשן כבד. ואני לא מבין אותו, זה לא מגעיל לעשן כבד?
– ניסיתי ללעוס מסטיק.. אבל אחרי כמה זמן אתה מבין שפשוט – אין טעם..
– אתה בא לסרט? – נראה לי שאני אוואטר הפעם..
– אמרתי לאנשים “איזו סערה מתחוללת!” הם ענו שזה הכל בראש שלי..
– אתמול התמוטט עלי מחסן עבודה, כוחות החילוץ שבאו, עבדו כל-כך לאט עד שהם הוציאו אותי מהכלים!
– רציתי לצלם תמונה שבה רואים אותי עם מלא כסף, אבל האשראי שלי עבר את המסגרת..
– תגידו, ניסיתם פעם להעיף את המבט שלכם מהחלון?
– הפעלתי כח על הטלויזיה, זה היה ממש כח על-TV
– למה בכל מועדון רגאי רשום בכניסה ש – ENTRANCE? אם אין טראנס, אני לא נכנס.
– איש העולם התחתון שנפרד מבת זוגתו – הוא רווק מבוקש?
– ראיתי הומלס בתל-אביב! מוזר, חשבתי שהם גרים ברחובות..
– במשחק הכדורגל בין תנועות הנוער הרוב משחקים, והשאר – צופים.
– בעקבות חוק חדש בצופים תלו שלט: שינויים בהסדרי התנועה!
– עדיף לאבד את הקול, מאשר לאבד את הכל
– אף פעם לא הבנתי למה האוסקר זה טקס פרסי..
– אין לי בעיה לזכור – הבעיה היא שאני שוכח..
– אני כזאת חתימה קטנה, והיא כזאת עצומה!
– אני חי ברמה גבוהה, נוסע במרצדס. כל האוטובוסים והמוניות בעיר שלי – מרצדס.
– שמתי לב שתמיד בבוקר האוטו CAR.
– התחלתי לקרוא עתידות בישבן.. הבאסה בעבודה היא לא זה שאני רואה כל היום אחוריים, אלא שאני מנבא לכולם שיהיה להם חרא.
– מחשבות חמסין: ברמן בעברית זה מזגן?
– קסטרופוביה – פחד ממותגי אופנה
– פרסמו עכשיו מבצע – צייצו לאשטון קוצ’ר ברכה לכבוד ביקורו בארץ, ואולי תאכלו איתו ארוחת בוקר. לדעתי זה אחד הפרסים השווים שראיתי. הדבר היחידי שקצת מפריע לי זה שאם אזכה אני אצטרך להתחלק איתו בארוחת הבוקר שלי.
– What kind of pictures a thief likes the most? Stills
– אם זוג עיוורים נשוי מתגרש.. מה קורה לגבי הסדרי הראייה?
– אני והאבנים שלי חלוקים בדעותינו.
– החלטתי! אני לוקח את הספרית שלי לטיול שורשים.
– אמרתי היום לאיזה ילד ג’ינג’י שיפסיק לקלל כל הזמן, זה לא מנומש.
– אמרו לי שיש דמיון ביני לבין בראד פיט – שנינו בסרטים כבר 20 שנה.
– אתמול צפיתי בתוכנית על שבט אפריקאי לבקן. סיפרתי לאמי שראיתי בטלויזיה שחור-לבן.
– שאלתי נהג פורמולה-1 איך הולך לו, אז הוא ענה: עייפים, אך מרוצים.
– קניתי פאזל של חוף הים בהוואי, כי הבטיחו לי 1000 חתיכות..
– Unstable drunk people makes the world go round
– יש לי חבר כל כך שמן שהולך רק למקומות שפתוחים לקהל הרחב.
– אם יש מבחן בפילוסופיה, אך אף אחד לא ניגש – האם הוא עדיין מתקיים?
היו הראשונים לכתוב תגובה למוצר: “שורה בציבור”
יש להתחבר למערכת כדי לכתוב תגובה.
אין עדיין תגובות