החל להקליד את מחרוזת החיפוש שלך בשורה מעל ולחץ Enter לביצוע החיפוש. לחץ על Esc לביטול החיפוש.
במבצע!

אסרטיביות חברתית

מאת:
הוצאה: | 2018 | 197 עמ'

ספר זה זמין לקריאה ביישום מנדלי קורא ספרים בלבד

זמינות:

29.50

רכשו ספר זה:

מכיר את תחושת ה-"לא נעים"?

זאת שגורמת לך להגיד – "כן" כשבפנים אתה ממש – "לא"?

מרגיש שאתה צריך להשתנות כדי להרגיש "שייך"?

 

רוב האנשים מתקשים למצוא את האיזון בין המקום שבו הם חברותיים ומוערכים לבין המקום שבו הם יודעים לדרוש, לקבל ולהציב גבולות. אינך אשם, פשוט לא לימדו אותך להתנהל נכון במצבים רגישים ולהציב גבולות בדרך חברותית ונעימה, שיוצרת הבנה והדדיות.

 

באמצעות הספר תלמד כיצד:

– לזכות ברגשי הערכה מהסובבים אותך ללא הצורך לרצותם.

– לאפשר לאחרים להעריך את הנתינה שלך ולהפסיק להתייחס אליך כאל "מובן מאליו".

– לבטא את עצמך במקומות שבהם נסגרת ושתקת.

– להפסיק לפחד מוויכוח או חוסר הסכמה.

 

פז אושרן – מאסטר ומורה מוסמך ל-NLP (שיטה לשינוי מחשבות, רגשות והתנהגויות באמצעות שפה), ומאסטר בהיפנוזה (American board of hypnosis). שידר תכנית ייעוץ ברדיו קול ישראל. מחבר הספרים "איך להיות מגנט חברתי", "ביטחון עצמי למגנוט חברתי". מעביר קורסים בתל אביב ומנהל קליניקה פרטית בראשון לציון. כותב נאומים בכנסת ישראל. מומחה לתקשורת בין-אישית, העברת מסרים וחיזוק ביטחון עצמי.

מקט: 4-800-1809017

ספר זה זמין לקריאה באפליקציית מנדלי קורא ספרים בלבד


איך תפיק את המיטב מהספר?

קיים חשש לגיטימי בקרב אנשים שקוראים את הספר השלישי בסדרה. החשש ש”אולי לא יישמתי מספיק טוב את הספרים הקודמים ולא אוכל להצליח ביישום המידע שבספר זה.” החשש הגיוני. הפנמנו את הרעיון הזה עוד כשהיינו צעירים בבתי הספר כשהמורה אמרה: ‘מי שלא למד טוב חיבור וחיסור יתקשה בכפל וחילוק.’ אלא שכאן המצב שונה במקצת. חשוב להתחיל את הספר עם יכולות בסיסיות בתקשורת בין-אישית וביטחון עצמי. במקביל, שיפור האסרטיביות יביא לשיפור בביטחון העצמי ובתקשורת הבין-אישית. כך שזה לא כמו שיעור מתמטיקה שבו למדו חיבור וחיסור ואז עוברים לנושא חדש. כאן הנושאים הישנים יקבלו זווית חדשה וקפיצה משמעותית לאחר הבנת הנושא הנוכחי. בכל מקרה, זכרו שתמיד תוכלו לחזור ולחזק נושאים קודמים במידת הצורך.

כדי שתפיקו את המיטב מהספר, חשוב שתהיו עם הספר, לא רק פיזית גם מנטלית. תתמסרו לתכניו ולתרגילים שמוצעים בו. קחו את הספר למקום שלכם, לחיים שלכם ולתחומים שבהם תרצו לחזק את היכולת האסרטיבית שלכם. לכן אל תקראו את הדפים כמו עיתון, קחו את הזמן כדי לחשוב איפה הדברים פוגשים אתכם. למי שיש זמן וסבלנות, כדאי לקרוא פעם אחת כדי להבין את התמונה הגדולה ופעם נוספת בצורה מדוקדקת תוך השקעת זמן במשימות. ייתכן שחלק ממה שתלמדו מהספר ייראה לכם ברור ומובן מאליו: ‘מה, זה ידוע, מי לא מכיר את זה!?’ בעוד לאדם אחר, אותו קטע בדיוק יכול להיות חדשני ומאיר עיניים. קיים סיכוי סביר שלכל קורא תהיה נקודת התחלה שונה, עובדה זניחה מבחינתי, היות שהמטרה היא להוביל את כולם לרמה הגבוהה ביותר, גם אם זה דורש ממני להגיד דברים ידועים וגם אם זה דורש מכם להתאזר בסבלנות.

בקשתי אליכם – אל תוותרו לעצמכם, קל ונוח מאוד להיות במקום פסיבי, רק לקרוא ולהבין אבל להמשיך בשגרת החיים ובהרגלים שהיו בתקופת טרום קריאת הספר. אין לי ספק שאתם מכירים אנשים כאלה שחיים עם פער גדול בין מה שהם יודעים ובין מה שהם עושים. אל תהיו כאלה. הוציאו לפועל את הידע שתקבלו מהספר ובנו את האסרטיביות שלכם.

אני ממליץ לתרגל כל משימה בספר, אין חובה לבצע באופן מושלם, בוודאי לא מייד בפעם הראשונה, אבל חשוב שתתחייבו בפני עצמכם לפעול ולמצות את המקסימום מעצמכם. זאת, כדי שבסוף הספר, כשתסיימו את קריאת העמוד האחרון, תזכרו מאיפה התחלתם ולאן הגעתם.

פתח דבר

ברוכים אתם הקוראים את הספר השלישי שלי בסדרה. מצד אחד, זהו הספר השלישי – כדאי לקרוא אותו אחרי שבניתם כישורים בסיסיים בתקשורת בין-אישית (ספר 1) וביטחון עצמי (ספר 2). מצד אחר, הספר עומד בזכות עצמו ויכול לספק ערך רב לכל קורא. אולי זה יומרני לחשוב שכל קורא יפיק ערך מספר זה, אך לאור ניסיוני בעבודתי – מצאתי שכל אדם יכול להיקלע לסיטואציות ‘לא נעימות.’ לא בהכרח באותם מקומות, אך רובם ככולם נקלעים למצבים רגישים ללא ידע כיצד להגיב. מכירים את הסיטואציות הרגישות האלה – שיש תחושה של ‘אי-נעימות’ באוויר, ולא ברור איך מתמרנים בין הרצון שלכם לרצון של הסובבים אתכם? חלק חווים זאת בזוגיות או עם המשפחה, אחרים בעבודה או בחיים המקצועיים והאפשרויות הן אין-סופיות. לא תמיד קל לקרוא מה אחרים רוצים ולא תמיד קל לבטא את מה שאנחנו רוצים. היכולת לתמרן בין שני הרצונות היא אומנות. אלא שבניגוד לציור, פיסול או ריקוד, האומנות הזאת הכרחית לחיינו באופן כמעט יומיומי. כמה מערכות יחסים נהרסו בגלל המילה הלא נכונה? כמה אנשים ויתרו על הרצונות שלהם כדי לא להתעמת עם אנשים? כמה אנשים פוחדים מעימותים? כמה פעמים יצאתם מאינטראקציה בתחושת אי- צדק? אני בטוח שהסטטיסטיקה לא מעודדת, וזה לא חייב להיות כך. אפשר ללמוד להתעמת בצורה ידידותית והחלטית בו זמנית. רוב האנשים חושבים שאין להם מספיק ביטחון עצמי ובגין זה הם נרתעים מעימותים. יכול להיות שזה משפיע, אבל זה לא רק זה. זה עניין של אסטרטגיות חשיבה והתנהגות שניתנת ללמידה. לא כל אדם אסרטיבי נולד אסרטיבי, יש כאלה שפיתחו תכונה זו עם הזמן. הם למדו אותה במודע או לא במודע, וכך גיבשו את היכולת האומנותית לפעול נכון במצבים רגישים ומורכבים. כל אדם יכול לרכוש את היכולת הזו אם היא תוגש לו מפורקת להסברים קטנים ותילמד בצעדים פשוטים.

אין עדיין תגובות

היו הראשונים לכתוב תגובה למוצר: “אסרטיביות חברתית”